Портал Вход Регистрация Альбомы FAQ Поиск




 Страница 1 из 3 [ Сообщений: 46 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты Приколы
СообщениеДобавлено: 19 апр 2011, 10:24 
Аватара пользователя
Мудрец
Мудрец

Зарегистрирован: 14 апр 2011, 19:27
Сообщений: 793
Cпасибо сказано: 16
Спасибо получено:
14 раз в 14 сообщениях
Знак зодиака: Весы
Cпасибо сказано 
[b][center]Записки Кастанеды[/center][/b]
Неизвестный ранее отрывок из дневников выдающегося мага и антрополога нашего времени - Карлоса Кастанеды, - был обнаружен мной совершенно случайно после кропотливой исследовательской работы среди других отрывков и рукописей в туалете Публичной библиотеки Калифорнийского университета. В этих отрывках сам КК предстает перед нами несколько с иной стороны, чем это принято считать в современной кастанедаевистике. Однако, именно этот факт и делает подобную публикацию бесценным вкладом в науку. Кроме того, всем нам полезно иногда ощутить свою незначимость и, в то же время, ответственность перед самими собой в этой беспредельной и пугающей реальности.

Публикация данных отрывков позволит современной исторической антропологии по-новому взглянуть на процесс формирования образа одной из самых исключительных загадок XX столетия. Кроме того, это, безусловно, лично мне, как ведущему исследователю направления "литературного тенсегрити", поможет наконец решить проблему с выплатой банковского кредита за дом и новую машину.

С уважением, проф. Степанов-Санчес-Задунайский

Понедельник, 13 ноября

Текила закончилась совсем. Паблито предложил послать дубля, но дон Хуан сказал, что "его эманации очень скверны". Послали Паблито.

Вторник, 14 ноября

Паблито все нет. Уже у всех эманации "очень скверны". Девочки еще держаться. Донья Соледат, под шумок, даже попыталась стянуть у Ла Горды острие. Скандал.

Среда, 15 ноября

Заходил дон Винсенте, говорит, недалеко, около дороги валяется Паблито "с совсем жалким энергетическим яйцом". Дон Хенаро сказал, что мы все так кончим. Был очень расстроен.

Четверг, 16 ноября

Вернулся Паблито. Без текилы и без денег. На него накричали. Паблито обиделся и заявил, что будь на его месте Сильвио Мануэль, все бы даже пикнуть на него побоялись. И еще, что если к нему будут так относиться, он вообще бросит путь воина и пойдет честно работать. Дон Хуан ответил, что "Сильвио Мануэль свое уже отбегал", а, что касается Паблито, то "у кого недостаточно личной силы сбегать за бутылкой, тот вообще против Орла не имеет никаких шансов". Тогда Паблито потребовал, что бы в следующий раз за бутылкой "посылали молодого". Начали считать предыдущие воплощения и выпало ехать мне.

Понедельник, 17 ноября

Привез ящик текилы и пачку сигарет для дона Хуана. Сказал, что не курит, но пачку опять взял. Блин, что он, солит, что-ли, эти пачки?! Это уже четвертый блок за последние полтора месяца!

Суббота, 18 ноября

------------------
[ н е р а з б о р ч и в о ]

Воскресенье, 19 ноября

... многие еще там... Я нагваль и ты нагваль, оба мы нагвали. Старый нАгваль молодому рот забил *одуванчик*ми... Гы.

Понедельник, 20 ноября

Текила совсем закончилась. Хенаро заявил, что это становиться утомительным, и что скоро – грибной сезон. Дон Хуан сказал: "что верно – то верно", и что межсезонье в Соноре его тоже сильно утомляет.

Вторник, 21 ноября

Завтракали с доном Хуаном в придорожной закусочной. - Разбей зеркало саморефлексии, Карлос, - говорил мне дон Хуан, размахивая обглоданой куриной ножкой, - разбей, разбей, сынок, к черту, это зеркало! - Каким образом я должен его разбить? – почтительно спросил я нагваля. - Да вот так! – страшно закричал он и, схватив со стола массивную металлическую пепельницу, запустил ею в зеркальную витрину. Ночевали в участке.

Среда, 22 ноября

Дон Хуан и дон Хенаро водили Нестора на речку созерцать, назад привели совсем мокрого, сказали, теперь ему надо избавляться от "чувства собственной влажности". Вечером ко мне подошел Хенаро и шепотом спросил, какал ли я уже сегодня. Старый извращенец! Знаем мы эти штучки. Сказал, что не какал. По-моему, старик расстроился.

Четверг, 23 ноября

Ночью по сталкингу таскали цемент со стройки для каких-то магических нужд. Мы с доном Хенаро перебрасывали тяжелые мешки через забор, а там остальные воины партии грузили их на мою машину, чтобы увести на фазенду дона Винсенте. Внезапно мне на плечо опустилась тяжелая рука ночного сторожа. - Ага! – радостно заорал он, - мимо меня ни одна муха так просто не проскочит! - Да ты, братец, Орел! – крикнул Хенаро, скрываясь в густых зарослях чапараля...

Пятница, 24 ноября

У ла Горды пропал амулет Силы Древних видящих и весь наш общак. Дон Хуан сказал, что это – "олли", а дон Хенаро сказал, что это – "вызов". После чего старики взяли мою машину и укатили в город. Наконец-то, Нагваль – я!

Суббота, 25 ноября

...сказал, что пожалуюсь дону Хуану, но Ла Горда начала кричать, что если я еще раз попробую трахнуть ее в сновидении, то она мне оторвет оба моих энергетических яйца. Вот глупая женщина! Каждый знает, что у Нагваля не два энергетических яйца, а одно, но сдвоенное. Сказал, что это все - по сталкингу. Тогда Паблито тоже начал ругаться, заявил, что я – "грязный гринго", и чтобы я "перестал лапать их женщин". И еще он сказал, что я, мол, суюсь "с дырявым яйцом в нагвальный ряд". Надо прекращать подобные подрывные разговоры.

На ночь читал Кришнамурти.

Понедельник, 27 ноября

Дона Хуана и дона Хенаро все еще нет. У Хозефины месячные, говорит, наконец-то открылся просвет между двумя мирами. Все ходили смотреть.

На ночь читал Стенли Гарднера. Пери Мейсон – настоящий Нагваль!

Среда, 29 ноября

Вернулись старики, очень довольные. Нажаловался им про Паблито. Дон Хенаро заявил, что примет меры. Интересно, а Паблито уже какал сегодня?

Четверг, 30 ноября

С утра все тренировались сдвигать точку сборки. У Бениньо ничего не получалось. Дон Хенаро пристально посмотрел на него и сказал, что это и не удивительно, так как у Бениньо вовсе нет никакой точки, одни только запятые и загогулины.

После обеда хотели закапывать Паблито, но он отказался, мотивируя это тем, что "*одуванчик* ложил".

На эту тему дон Хенаро сразу же рассказал очень интересную магическую историю о том, как он в свое время прекратил выпускать дубля через темечко, ибо, как только его половой орган оказывался на уровне головы, он уже не мог думать ни о чем другом, кроме баб. Хозефина сразу спросила дона Хенаро, через какое место он выпускает дубля сейчас, на что тот сразу же ответил, что понять это у нее еще недостаточно личной силы и вообще это не ее дело. Хозефина очень смутилась, принялась было рассказывать про страхи, что преследуют ее в последнее время: мол, на нее вот-вот из темноты выпрыгнет неорганическое существо. Дон Хенаро сказал: "Делать ему больше нечего" и ушел спать.

Пятница, 1 декабря

Долго бродил окресностями поисках Силы. Ближе к вечеру меня укусила ящерица (не забыть спросить дона Хуана: Знак это - или Манифестация?)

Когда я вернулся, выяснилось, что приезжал представитель канадской компании, и Паблито купил себе ловца духов всего за шесть долларов восемьдесят девять центов, хотя в магазине - точно такой же, - стоит сто девяносто два доллара! Но, что самое интересное - он еще получил в подарочек перочинный ножик и фонарик с мелодией!

Вот повезло дураку!

Суббота, 2 декабря

Видел на дереве двух ворон. Дон Хенаро говорит, что они очень давно здесь сидят, и одна уже даже откликается на кличку "Линда".

Понедельник, 4 декабря

Утром Паблито рассказал, что ночью к нему в комнату явился дух Порфирия Иванова в одних трусах и всячески агитировал в свою веру.

Никто ему не поверил.

Во время обеда донья Соледат вдруг вскочила, опрокинув миску с бобами и жутким голосом закричала, что здесь кто-то "определенно сосет энергию" и, что она этого "так не оставит". Все стали очень подозрительно коситься друг на дружку, а Хозефина внезапно расплакалась и сказала, что она это не нарочно. В общем, заканчивали еду в довольно тягостной атмосфере.

Скоро Новый год.

/ вырезано цензурой /

Среда, 6 декабря

Ездили с доном Хенаро на бейсбол. Играли мои любимые "Сонорские Орлы". Я даже попросил дона Хенаро помочь им немного энергетически, на что Хенаро ответил, что он, мол – не старик Хоттабыч и отобрал у меня почти полную пачку воздушной кукурузы.

Когда ехали назад, видели на дороге много неорганических существ. Одно из них оштрафовало меня на двадцать пять долларов за просроченную аптечку...

/ обрыв рукописи /


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты, Тематические приколы и не только
СообщениеДобавлено: 21 апр 2011, 19:49 
Аватара пользователя
Мудрец
Мудрец

Зарегистрирован: 14 апр 2011, 19:27
Сообщений: 793
Cпасибо сказано: 16
Спасибо получено:
14 раз в 14 сообщениях
Знак зодиака: Весы
Cпасибо сказано 
Подходит Карлос Кастанеда к обрыву и видит, как два мужика
в пропасть прыгают и обратно выпрыгивают.
- Эй, мужики, а как вы это делаете ?
- Понимаешь, там, в пропасти, теплые потоки воздуха, они
тебя поднимают и выталкивают.
Ну Карлос не долго думая разбежался и прыгнул.
Один мужик другому:
- Эй, Хуанито, ты хоть и маг, но сволочь еще та ! :)



_________________
портал Разумное пространство
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, Тематические приколы и не только
СообщениеДобавлено: 23 апр 2011, 00:06 
Аватара пользователя
Лидер
Лидер

Зарегистрирован: 21 апр 2011, 21:22
Сообщений: 550
Cпасибо сказано: 3
Спасибо получено:
12 раз в 10 сообщениях
Cпасибо сказано 
Спецслужбы взялись за Кастанеду - http://www.kp.ru/daily/23407/34213/



_________________
Изображение
Посмотреть вег. материалы можете:
ВКонтакте - http://vk.com/max_paradys
в Одноклассниках - травоядный зверь Ⓥ

Скачать эту музыку

Скачать эту музыку

Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, Тематические приколы и не только
СообщениеДобавлено: 23 апр 2011, 00:06 
Аватара пользователя
Лидер
Лидер

Зарегистрирован: 21 апр 2011, 21:22
Сообщений: 550
Cпасибо сказано: 3
Спасибо получено:
12 раз в 10 сообщениях
Cпасибо сказано 
Буддист идет по Центральному парку. Заходит в закусочную с хот-догами и заказывает один. Когда ему подают еду, буддист видит, что хот-дог несвежий и говорит: "Поменяйте". Но продавец отвечает: "Меняться можно только изнутри"
------------
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни
----------
Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: Все нормально!
Нео,… мы нашли его!
---------
Однажды плотник работал в церкви и ударил себе по пальцу молотком. Он взвыл: "Чёрт подери! ". Мимо проходил священник, он услышал как плотник ругается и говорит: "Ты не можешь такие гадости говорить в церкви, это ведь Дом Божий".-"Извините меня отче, но что ещё должен сказать человек, который стукнул себя по пальцу?"-"Ты можешь сказать: "Сохрани меня Господи", или "Иисусе помоги мне!". Позже плотник резал доски и случайно отрезал себе палец, который упал на пол. Плотник завопил: "Боже, сохрани меня грешного!" И после этого палец вдруг подлетел в воздухе, подлетел к руке и сам встал на место, рана сразу зажила. Священник, который видел всю эту сцену, завопил: "Чёрт подери, ни хрена себе!"
-----------
Батюшка игpает с ксендзом в биллиаpд. Батюшка бьет по шаpу - и пpомахивается.
- Тьфу, чёpт! Пpомазал...
Ксендз:
- Hе богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Игpают дальше. Опять батюшка пpомахивается.
- Тьфу, чёpт!
- Бог накажет!
Тpетий pаз батюшка не попадает по шаpу:
- Тьфу, чёpт!
- Hакажет Бог за такие слова!
Тут pазвеpзаются небеса, и молния попадает пpямо в ксендза. И гpомовой голос с неба:
- ТЬФУ, ЧЁРТ! ПРОМАЗАЛ!
-----------
Священнослужитель в школе рассказывает детям какой добрый бог: "Вон даже птички радуются, клюют червячков и богу славу поют". Один мальчик тянет руку: -"А червячки тоже славу поют?"
-----------
Встретились два пенсионера:
- Куда ходил, Петрович?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.



_________________
Изображение
Посмотреть вег. материалы можете:
ВКонтакте - http://vk.com/max_paradys
в Одноклассниках - травоядный зверь Ⓥ

Скачать эту музыку

Скачать эту музыку

Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, Тематические приколы и не только
СообщениеДобавлено: 23 апр 2011, 00:06 
Аватара пользователя
Лидер
Лидер

Зарегистрирован: 21 апр 2011, 21:22
Сообщений: 550
Cпасибо сказано: 3
Спасибо получено:
12 раз в 10 сообщениях
Cпасибо сказано 
Анекдоты о трансерфинге:

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.
Трансерфинг - Если вы считаете, что жопа не воняет, а пахнет, то
тогда все именно так и будет.
Ларс фон Триер - жопа случится к концу фильма
Кеппе - мы не поймём, почему случилась жопа, пока не рассмотрим
комплексно её научный, духовный и филосовский аспекты
Хаббард - не слушайте Фрейда! Жопа случилась еще в пренатальном
периоде
Мешима - жопа слишком непостоянна
Ю.Никитин - на хитрую жопу всегда найдётся хвост с винтом!
Клаус - пошлите жопе свою любовь
Маятники - делай как мы и жопа не случится
Душа - чувствую/не чувствую жопу
Эниология - жопа – цепь невыявленных закономерностей, скрытых за
порогом нашей собственной слепоты
Джо Витале - я написал много книг о том, как жить без жоп
Зеркало - ...ну ты же жопу мне показал!
Юрий Мороз - страх - путь в жопу
Виктор Рогожкин - нарушение законов энергоинформационного обмена
приведет к жопам как в этой жизни, так и в следующих.
Пришельцы - скоро всем землянам будет жопа
2012 - рекламная кампания жопы шла в кинотеатрах
Трансерфинг - жопа может оказаться дверью на пути к вашей цели
Индуицированный переход - негативисты? пожалуйте в жопу...
СМИ - просиживайте как можно больше...
Негативизм - жопы не миновать
Позитивизм - самой жопе настанет жопа.
Равновесные силы - нука-нука, кому жопу сделать?
Маятник - Как же так?! Вы еще не в жопе?
Фрейлинг - Какая у вас красивая жопа!
Березовский - если объявить миру, что жопа квадратная, все начнут
носить квадратные труселя!
Илья Панин - а может в кругах на полях всё-таки жопа виновата...
Флоренский - жопа - это окно в неведомый мир
Координация Намерения - ненене! Это не жопа, это милая попочка
Координация важности - смирись с жопой и не думай о ней
Индуцированный переход - я в полной жопе! Зеркало - ваш заказ принят
Правило трансерфинга - у тебя есть твоя жопа, а у другого есть другая
жопа
Жопа - ну хватит уже обо мне!

***
В суде:
- Подсудимый, почему вы убивали звезд эстрады по утрам?
- Да меня их шелест замучил...

***
- Вадим, а вы любите горячих девушек?
- Конечно, я же в фильме показывал, как их готовить в камине.

***
Приходит Зеланд на овощной рынок, вдруг над ним зависает НЛО:
- Ну вот, блин, значит, слишком сильно хотел тарелку овощного салата...

***
Прилетают инопланетяне домой к Зеланду:
- Вадим, мы проверили, они не шелестят.

***
- Дочка, чем ты занимаешься?
- Визуализирую, как ты покупаешь мне куклу...
- Ну зачем тебе сто восьмая кукла?!?!

***
Выходит Зеланд из казино, проигрался в пух и прах, проиграл миллионы долларов:
- Ничего, блин, координация намерения - зато хоть теперь туалетной бумагой пользоваться начну...

***
Стоит Зеланд около подъезда, вдруг на него из окна падает использованный презерватив:
- Не, тут внешнее намерение что-то напутало, я же заказывал популярность только у
родившихся людей...

***
Жена Зеланду:
- Вадим, я готовлю маму к знакомству с тобой.
- Ну ты же знаешь, что я не ем мясо!

***
Приходит трансерфер на похороны. Ну, все стоят около гроба, плачут, стонут, причитают. А трансерфер веселый такой, улыбается. У него спрашивают:
- Ты чего улыбаешься? У людей горе!
- А это принцип координации намерения такой - если думаешь, что человек не мертвый, а живой, то тогда все именно так и будет.

***
Зеланд заказывает чашку кофе в ресторане. Официант:
- Вам кофе с пространством вариантов или без?

***
Короче, напился Зеланд водки, наелся мяса с хлебом и майонезом, заел чипсами и запил кока-колой:
- Ну что, желудок, может это научит тебя материться?

***
Два малыша: одного катят в коляске, а другой катит коляску:
Первый:
- А меня катят в коляске!
Второй:
- А мой папа сломал ноги!

***
Короче, решил трансерфер корову подоить. Ну, доит, доит, а корова его как вдарит копытом по голове! Трансерфер лежит, еле живой:
- Теперь я понял, каково маятникам...

***
Решил, значит, Зеланд поуправлять мысленно компьютером, написать выпуск рассылки. Ну, мысленно представляет, как печатает...
Windows: "обнаружено новое устройство..."

***
Лежит Зеланд на пляже. Вдруг видит, как на волнах катаются транссексуалы-серфингисты.
- Ага, теперь понятно, откуда это слово - транссерфинг...

***
Летит пассажирский самолет. Вдруг у него отказывают двигатели, и он начинает падать. В салоне у пассажиров паника, крики, истерика... Выходят два пилота и говорят:
- Уважаемые пассажиры, у нас к вам две новости: одна хорошая, другая плохая. Плохая - вы все погибнете. Хорошая - у нас есть два рюкзака с парашютами.
Открывают люк, надевают парашюты и выпрыгивают.
Внезапно просыпается Зеланд:
- Опять мои два рюкзака с фруктами куда-то исчезли...

***
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне
на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

***

Подходит Зеланд к автобусной остановке, видит, что возле нее столпилось штук 10 автобусов, не дают друг другу проехать, сигналят.
- Блин, переборщил...

***

Зеланд участвует в "Поле чудес".
Якубович:
- 100 очков на барабане! Буква?
- Щас-щас-щас, подожди, я 750 визуализирую!

***

Маятник звонит Зеланду:
- Ну хваааатит!!! ЧЁ ты к нам пристаааааал?!

***

Маленький мальчик пишет Зеланду письмо перед новым годом. Отрывок:
"Короче так, Дед Мороз, сцуко,- неэффективен..."

***

Дом Зеланда. Звонок в дверь. Зеланд открывает, к нему вваливается какой-то бомжеватого вида старик, с длинными седыми волосами, с посохом:
- Что вам надо?
- Вадим! Этот хренов Билайн! Я тебе не всё передал! Связь оборвалась! Садись, пиши шестую ступень!!!

***

- Алло, Бог?
- Да, это я
- Помнишь я тебя перед отъездом в отпуск просил отключить тот сектор пространства вариантов?
- Да, помню.
- Так включи, я новую книгу пишу.
- Нет, извини, Вадим, вот когда фильм "Секрет" доснимают, тогда и включу.

***

Зеланд разговаривает с салатом:
- Понимаю, что тебе больно, но и мне же что-то жрать надо...

***

1 января. Муж-маятник приходит домой, весь светится от счастья, энергия так и прёт. Жена-маятник:
- Ты где был так долго, скотина?
- Да так, на рыбалке сегодня клюёт хорошо...

***

Зеланд звонит в бордель и произносит осознанно:
- Мне бы девочку...
Его перебивают:
- Вам какую, низкую или высокую, брюнетку или блондинку?
- Да нет, это не важно, я тут руку порезал, некому салат приготовить...

***

- Вашу мать!!! Теперь семь лет неудач!! - сказал Бог, случайно уничтожив мир...

***

Попадает Зеланд на тот свет, встречается там с Ошо и спрашивает:
- Слушай, Ошо, ты случайно слово «осознанность» не копирайтил? А то оно мне нужно...

***

Маятник проституции приверженцам:
- Откажитесь от намерения получить, замените его намерением ДАТЬ и вы получите то, отчего отказались...

***

Зеланд ломает качели на детской площадке:
- Хрен вам, равновесные силы, хрен вам!!!

***

- Чего тебе надобно, старче? - сказала золотая рыбка.
"Сработало...", - подумал Зеланд, поправляя наклеенную бороду.

***

Зеланд нашел светик-семицветик:
- Аааа....пофиг! На салат пущу!

***

Зеланд знакомится с платежной системой Вебмани:
- В следующий раз напишу, что и на компьютере транзакции делать можно...

***
Конец света. Сидит, значит, Иисус, распределяет людей, кого в ад, кого в рай. Настала очередь Зеланда. Иисус думал-думал и спрашивает:
- Папа, ну куда Вадима-то? Где он будет нужен?
С неба голос:
- Как где? На форуме!

***
Зеланда спрашивают:
- Сыроедение – это когда одними овощами и фруктами питаешься?
- Это глупое заблуждение, навязанное ложными стереотипами. На самом деле сыроедение – это питание исключительно сырым человеческим мясом.
- ???!!!
- Лично я предпочитаю молодых девушек, у них мясо нежнее. Но вот беда, они, заразы, бегают быстро. Гуляешь, бывало, ночью по парку, глядишь, семенит торопливо и озираясь, одна такая, живая, натуральная… Протягиваешь к ней руки с надеждой… А она! Как закричит! Как побежит! Ой, аж самому страшно становится. Вот и приходится довольствоваться овощами да фруктами
-------------------
Скачать книгу целиком можно на странице автора - Сергея Щербакова: http://redirect.subscribe.ru/_/-/www.ko ... anserfinge



_________________
Изображение
Посмотреть вег. материалы можете:
ВКонтакте - http://vk.com/max_paradys
в Одноклассниках - травоядный зверь Ⓥ

Скачать эту музыку

Скачать эту музыку

Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, Тематические приколы и не только
СообщениеДобавлено: 23 апр 2011, 00:07 
Аватара пользователя
Адепт
Адепт

Зарегистрирован: 20 апр 2011, 23:34
Сообщений: 832
Cпасибо сказано: 5
Спасибо получено:
3 раз в 3 сообщениях
Знак зодиака: Скорпион
Cпасибо сказано 
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

***

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

***

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

***

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!"

***

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

***

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУ№!!!!!!!!!

***

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

***

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, Тематические приколы и не только
СообщениеДобавлено: 23 апр 2011, 00:08 
Аватара пользователя
Мудрец
Мудрец

Зарегистрирован: 17 апр 2011, 21:11
Сообщений: 644
Cпасибо сказано: 10
Спасибо получено:
4 раз в 4 сообщениях
Знак зодиака: Близнецы
Cпасибо сказано 
нашла в инете смешные анекдоты ....

«Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь», - пел Вини-Пух, которого больно кусали пчелы. Точка сборки никак не хотела смещаться.

****

Карлос подходит к дону Хенаро.
- Здравствуй, Хенарчо! Слыхал, меня Хуан вчера вечером встречаться с союзником водил?
- Да, Карлитос, слышно было охуительно...



***

В дом дона Хуана вваливается избитый Карлос в одних трусах.
- Дон Хуан! Меня ограбили: забрали все мои деньги, увели машину, забрали одежду, еду и мои записи!
- Ну что ж, нет худа без добра...


***

Кастанеда рассказывает Паблито о своем последнем опыте в пустыне.
- И тут на нас из темноты вываливается союзник! А Хуан то дрыхнет как сурок! Тут я на него ка-ак налетел, как заорал!..
- Да ты герой, Карлитос! На союзника!
- Какого союзника?! На Хуана я налетел, схватил его и ору: "Хуан! Дуем отсюда!"

***

Лежит в больнице мужик, весь в гипсе, руки-ноги на подвесках. Диктует нянечке письмо:
- Уважаемая "София"! В вашей книге "Как поймать союзника" на странице 24 мною была обнаружена неточность перевода...

***

Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!". Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

***

"Особенно много Силы в костях человека знания", — случайно обронил дон Хуан. "А ты — человек знания?" — спросил К.К. "Да", — легкомысленно ответил Нагваль. Он стоял спиной к Карлосу и не заметил, как глаза охотника за Силой хищно блеснули.



_________________

Все говорят, что делать и что хорошо для тебя. Они не хотят, чтобы ты сам искал ответы на вопросы. Они хотят, чтобы ты поверил их ответам. Я хочу, чтобы ты перестал искать что-то вне себя и прислушался к тому, что у тебя внутри. Люди боятся того, что внутри, а это единственное место, где они могут найти то, что им нужно.
Фильм : Мирный воин.

Это только твое воображение?
Конечно,это твое воображение.
Весь этот мир- твое воображение.
Ты что, забыл?
Ричард Бах


Скачать эту музыку

Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, Тематические приколы и не только
СообщениеДобавлено: 23 апр 2011, 00:08 
Аватара пользователя
Мудрец
Мудрец

Зарегистрирован: 17 апр 2011, 21:11
Сообщений: 644
Cпасибо сказано: 10
Спасибо получено:
4 раз в 4 сообщениях
Знак зодиака: Близнецы
Cпасибо сказано 
Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.

***

Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать разговор:
- Меня зовут Джон Смит, а вас?
- А меня нет.

***

Воин - это тот, кто быстро и без проблем может выследить индульгирование... другого воина.

***

Если свобода на кончиках пальцев, то нет резона сжимать кулаки.

***

Лучше идти "к знанию, как на войну", чем вести войну за знание.


***


Тот, кто живет только для второго внимания, опасен в первом.



_________________

Все говорят, что делать и что хорошо для тебя. Они не хотят, чтобы ты сам искал ответы на вопросы. Они хотят, чтобы ты поверил их ответам. Я хочу, чтобы ты перестал искать что-то вне себя и прислушался к тому, что у тебя внутри. Люди боятся того, что внутри, а это единственное место, где они могут найти то, что им нужно.
Фильм : Мирный воин.

Это только твое воображение?
Конечно,это твое воображение.
Весь этот мир- твое воображение.
Ты что, забыл?
Ричард Бах


Скачать эту музыку

Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, Тематические приколы и не только
СообщениеДобавлено: 23 апр 2011, 00:10 
Аватара пользователя
Мудрец
Мудрец

Зарегистрирован: 14 апр 2011, 19:27
Сообщений: 793
Cпасибо сказано: 16
Спасибо получено:
14 раз в 14 сообщениях
Знак зодиака: Весы
Cпасибо сказано 
Эта книжка, один большой анекдот ! :lol:
Советую всем прочесть, особенно коменты! :OO:
Откуда берутся дети :twisted:



_________________
портал Разумное пространство
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юморные истории
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2011, 11:16 
Аватара пользователя
Лидер
Лидер

Зарегистрирован: 21 апр 2011, 21:22
Сообщений: 550
Cпасибо сказано: 3
Спасибо получено:
12 раз в 10 сообщениях
Cпасибо сказано 
Ошо Раджниш троллит одного саньясина (монаха):
https://www.youtube.com/watch?hl=en&v=oLmw20BQEVI&gl=US&gl=US



_________________
Изображение
Посмотреть вег. материалы можете:
ВКонтакте - http://vk.com/max_paradys
в Одноклассниках - травоядный зверь Ⓥ

Скачать эту музыку

Скачать эту музыку

Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, Тематические приколы и не только
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2011, 04:00 
Аватара пользователя
Лидер
Лидер

Зарегистрирован: 21 апр 2011, 21:22
Сообщений: 550
Cпасибо сказано: 3
Спасибо получено:
12 раз в 10 сообщениях
Cпасибо сказано 
Изображение

Это будет слишком много (Притча в изложении Ошо)

Однажды школьный учитель, очень старый, бедный, живущий на пенсию, выиграл в лотерею. Его жена была напугана, она подумала: «Это будет слишком много для старика. Пять тысяч долларов слишком много для него. Даже пятидолларовая банкнота доставляет ему так много радости, поэтому пять тысяч долларов могут убить его». Она побежала в ближайшую церковь, подошла к священнику и рассказала ему всё, что случилось. Она сказала:
— Старика сейчас нет, но он вот-вот должен вернуться, так сделайте что-нибудь. Пять тысяч долларов… само известие об этом убьёт его!
Священник сказал:
— Не бойся. Я знаю человеческий ум и то, как он функционирует. Я знаю психологию. Я приду.
И священник направился в их дом. Одновременно с ним прибыл и старик, поэтому священник начал подготовку. Он сказал:
— Предположим, вы выиграете в лотерею пять тысяч долларов, что вы будете делать?
Старик подумал немного, всё взвесил и ответил:
— Я отдал бы половину денег церкви.
Священник упал замертво. Для него это было слишком много.

Даже счастье убьёт вас, потому что вы слишком вовлечены во всё. Вы не можете оставаться вне всего. Что бы ни подошло к вашим дверям, страдание или счастье, вы становитесь таким вовлечённым в него, что это сбивает вас с ног. Вас больше нет на своём месте. В ваш дом врывается всего лишь лёгкий ветерок, и вас уже нет на месте. Я говорю о том, что, если вы не выбираете, если вы остаётесь чутким, внимательным и осознаёте, что это и есть жизнь, дни и ночи приходят и уходят, страдание и счастье приходит и уходит, вы являетесь только свидетелем. Нет никакого цеплянья за счастье, нет никакого страстного желания счастья и никакого бегства от страдания. Вы остаётесь в самом себе центрированный, укоренённый. Это и есть блаженство.

Мастерство владения настроением (Притча в изложении Ошо)

Великий король, которому служило много мудрых людей, потерял интерес к своему богатству. Соседняя страна, более мощная, чем его, собралась нападать. Король испугался смерти, поражения, отчаяния, старости. Поэтому он позвал своих мудрецов и сказал им:
— Не знаю почему, но я должен найти нечто, что сделает меня счастливым, когда я несчастен, и, в то же время, если я счастлив или выгляжу счастливым, я смогу стать печальным.
Он спрашивал о ключе, ключе, который может открыть две двери: счастья и несчастья. О чём он просил? Он просил владения своим настроением. Он хотел стать хозяином своих настроений, он больше не хотел быть их жертвой. Мудрецы посоветовались между собой, но не смогли прийти к какому-нибудь заключению. В конце концов, они отправились к суфийскому мистику спросить его совета. Суфий снял кольцо со своего пальца и дал им, говоря:
— Есть одно условие. Дайте кольцо царю, но скажите ему, что он может заглянуть под камень, только когда всё будет потеряно: беспорядок полный, страдание совершенное, и он абсолютно беспомощный. Иначе он утратит послание.
Царь повиновался. Когда его страна была завоёвана, он бежал, чтобы спасти свою жизнь. Враг гнался за ним. Он слышал позади стук копыт, а его лошадь умерла, он бежал. Он оказался в безвыходном положении. Перед ним была пропасть. И вдруг он вспомнил о кольце. Он открыл его и посмотрел под камень, там было послание, оно гласило: «Это тоже пройдёт».

Независимо от того, счастливы вы в данный момент или несчастливы, помните — это тоже пройдёт. Этот ключ позволит вам стать Хозяином ваших настроений, а не жертвой.

Как обойти правило (Притча в изложении Ошо)

Если человек достаточно хитёр, чтобы запомнить тридцать три тысячи правил, он и достаточно сообразителен, чтобы всегда найти способ их обойти. Если он не хочет делать определённую вещь, он найдёт способ.

Я слышал историю об одном христианском святом. Кто-то ударил его по лицу, потому что в этот день на утренней лекции он сказал: «Иисус говорит, что если кто-то ударит тебя по одной щеке, подставь другую». Один из присутствующих захотел это проверить и ударил его изо всех сил по щеке. Этот святой был действительно истинным верным своему слову: он подставил ему другую щёку. Но этот человек был тоже непрост: он ударил и по второй щеке, ещё сильнее. Тогда его ждала неожиданность: этот святой набросился на него и стал бить его так сильно, что этот человек сказал:
— Что ты делаешь? Ты же святой, и утром ты сказал, что если кто-то ударит тебя по одной щеке, подставь другую.
Он сказал:
— Да, но у меня нет третьей щеки. И Иисус на этом останавливается. Теперь я свободен. Теперь я буду делать, что мне хочется. Иисус не даёт об этом больше никакой информации.

анекдоты от Ошо

Лондонский туман окутывал Темзу, когда молодой бродяга устроился на ночлег на набережной. Вдруг его разбудил женский голос прекрасной женщины, выходящей из своего "роллс-ройса". "Бедняга, - сказала она, - ты, должно быть, ужасно замёрз и промок. Давай я отвезу тебя к себе и оставлю на ночь". Конечно, бродяга незамедлительно залез в машину. Через какое-то время они оказались в её поместье. Швейцар отворил дверь, и хозяйка приказала ему дать бродяге еды, хорошую ванну и удобную постель в секторе для прислуги. Чуть позже, накинув пеньюар, она поспешила в крыло, где жила прислуга. Постучавшись и войдя в комнату молодого человека, она спросила, почему он не спит
- Ты ведь не голоден? - спросила она невинным голосом.
- Нет, ваш дворецкий накормил меня по-королевски, - ответил он.
- Тогда, возможно, кровать неудобна? - продолжала она.
- Нет, она мягкая и тёплая.
- Тогда, должно быть, тебе нужна компания, - сказала она, - подвинься немного.
Молодой человек возликовал. Он подвинулся ... и упал в Темзу.

Студента театрального училища впервые пригласили сыграть небольшую роль в пьесе. В определенном месте он должен был выйти на сцену, вытянув перед собой руки, словно подавая меч, и сказать главному герою:
— Волобуев, вот ваш меч!
Он стал так интенсивно репетировать и готовиться, что друзья стали его дразнить:
— Спорим, что вместо «Волобуев» ты скажешь «Волох.ев»!
Было заключено пари, и он стал тренироваться еще интенсивнее. Наконец наступил день премьеры. В на­значенный момент дебютирующий актер вышел на сцену, направив все внимание на то, чтобы не оговориться, и вытянул перед собой руки, словно подавая тяжелый меч.
Воло-бу-ев! — говорит он во всю мощь своего голоса и, бросив торжествующий взгляд на друзей, сидя­щих в зале, объявляет: — Вот ваш х.й!
(Из книги Ошо "Осознанность". Анекдот, основанный на игре слов, в связи с просьбой Ошо переводить его, а не его слова, даже если это неправильно, перевод­чик позволяет себе заменить аналогичным, интегрированным в русский язык, театральным анекдотом)

В гавань входил корабль, шесть месяцев плававший в море. Все женщины города пришли на пристань встречать своих вернувшихся мужей. Одна из них махала своему мужу, вскарабкавшемуся на нос корабля, и кричала:
- С. О.! С. О.!
Он отвечал:
- С. Е.! С. Е.!
- С. О.! С. О.!
- С.Е.!С.Е.!
Один зевака повернулся к женщине и спросил:
- Что значат все эти С.Е. и С.О.?
- Просто я говорю ему, что сначала хорошо бы пообедать.

Однажды маленький Ронни спросил маму:
- Откуда берутся дети?
- Их приносит аист, - ответила она.
- Но, мама, кто тогда трахает аиста?

Святой отец обращается к маленькому мальчику: "Я хочу, чтобы ты помнил о том, что мы здесь для того, чтобы помогать другим".
"Конечно, - отвечает мальчик, - но для чего тогда здесь другие?"

Кларенс и Лулу сидели на веранде в Кентукки теплым летним вечером, держась за руки. Лулу обернулась к Кларенсу и сказала:
- Кларенс, скажи что-нибудь тёплое и мягкое. Кларенс смущенно обернулся к Лулу и сказал:
- Дерьмо!

Священник впервые взял своего нового ассистента в больницу. Новенький священник зашел в комнату реанимации и подошел к человеку, лежащему в кислородной маске.
- Я здесь для того, чтобы помочь, чем могу, - сказал он. Пациент ничего не ответил, и священник снова предложил свою помощь. Снова никакого ответа. Затем внезапно пациент схватил карандаш и бумагу и стал лихорадочно писать, после чего упал мертвый.
Священник взял бумагу и взволнованный выбежал из комнаты, крича:
- Отец! Отец! Я получил первую исповедь! Отец взял бумагу и прочитал:
- Сойди с кислородного шланга, сукин сын!
Изображение



_________________
Изображение
Посмотреть вег. материалы можете:
ВКонтакте - http://vk.com/max_paradys
в Одноклассниках - травоядный зверь Ⓥ

Скачать эту музыку

Скачать эту музыку

Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, Тематические приколы и не только
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2011, 09:54 
Аватара пользователя
Лидер
Лидер

Зарегистрирован: 21 апр 2011, 21:22
Сообщений: 550
Cпасибо сказано: 3
Спасибо получено:
12 раз в 10 сообщениях
Cпасибо сказано 
Пассажир в самолёте ищет что-то на полу. Подходит стюардесса: "Мужчина, что Вы потеряли?"
- "Я перламутровый шарик обронил, никак не могу найти". Тут все пассажиры нагнулись и тоже стали искать. Через час поисков мужик говорит: "Ладно не ищите, я себе новый скатаю".



_________________
Изображение
Посмотреть вег. материалы можете:
ВКонтакте - http://vk.com/max_paradys
в Одноклассниках - травоядный зверь Ⓥ

Скачать эту музыку

Скачать эту музыку

Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, Тематические приколы и не только
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2011, 23:05 
Аватара пользователя
Патриот
Патриот

Зарегистрирован: 20 апр 2011, 22:26
Сообщений: 487
Cпасибо сказано: 29
Спасибо получено:
11 раз в 10 сообщениях
Знак зодиака: Овен
Cпасибо сказано 
Козявка у нас и библиотекарь, и диджей, и местный аниматор, массовик - затейник. Вообщем не дает нам скучать, за что ему большое спасибо ^((Q((



_________________
Будь смиренным, ибо ты сделан из грязи. Будь великодушным, ибо ты сделан из звезд - Сербская пословица.
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, Тематические приколы и не только
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2011, 01:04 
Аватара пользователя
Лидер
Лидер

Зарегистрирован: 21 апр 2011, 21:22
Сообщений: 550
Cпасибо сказано: 3
Спасибо получено:
12 раз в 10 сообщениях
Cпасибо сказано 
Блум писал(а):
Козявка у нас и библиотекарь, и диджей, и местный аниматор, массовик - затейник. Вообщем не дает нам скучать, за что ему большое спасибо ^((Q((

Двойственное ощущение возникает когда хвалят или благодарят, чуть менее чем во всех случаях я воспринимаю это как манипуляцию (мол, ПРОДОЛЖАЙ делать то, за что получил благодарность и мы будем награждать тебя своим одобрением и дальше).
Короче, сразу начинаю искать скрытый смысл, подтекст.
Поэтому вместо "спасибо" посылайте мне поток вашей энергии :^)g
Ням-ням :)



_________________
Изображение
Посмотреть вег. материалы можете:
ВКонтакте - http://vk.com/max_paradys
в Одноклассниках - травоядный зверь Ⓥ

Скачать эту музыку

Скачать эту музыку

Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, Тематические приколы и не только
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2011, 09:03 
Аватара пользователя
Патриот
Патриот

Зарегистрирован: 20 апр 2011, 22:26
Сообщений: 487
Cпасибо сказано: 29
Спасибо получено:
11 раз в 10 сообщениях
Знак зодиака: Овен
Cпасибо сказано 
козявка писал(а):
Короче, сразу начинаю искать скрытый смысл, подтекст.


Ты еще и местный психолог :) , плаваешь глубоко :^))g

козявка писал(а):
Поэтому вместо "спасибо" посылайте мне поток вашей энергии :^)g
Ням-ням :)


Пожалуйста, станьте вегетарианцем! ^((CC



_________________
Будь смиренным, ибо ты сделан из грязи. Будь великодушным, ибо ты сделан из звезд - Сербская пословица.
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, Тематические приколы и не только
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2011, 16:49 
Аватара пользователя
Адепт
Адепт

Зарегистрирован: 20 апр 2011, 23:34
Сообщений: 832
Cпасибо сказано: 5
Спасибо получено:
3 раз в 3 сообщениях
Знак зодиака: Скорпион
Cпасибо сказано 
Козявка, ты как всегда в своем репертуаре))) Все у тебя, млин какие то просветления и озарения! Конечно тобой манипулируют, это даже маленькие дети понимают, возможно и кошки с собаками тоже, а до тебя - взрослого мужика только доперло что ли? Ты не разочарован? Да блин, в такой хреновый мир ты угодил в этом своем воплощении, здесь жизнь одних существ построена на смерти других, а общение - способ достижения личных целей... Откуда же, из каких неведанных высот и за какие грехи твою чистую душу низвергли в этот жестокий циничный ад?)))) Или это наооборот твое первое воплощение и ты просто в акуе от планеты Земля?
Хочешь ешь коров, хочешь не ешь - наши тела все равно съедят и ни кто, как ты и заморачиваться не будет, потому что это естественно. Даже внутри твоего тела микроорганизмы постоянно жрут друг друга, а ты почистив зубы устраиваешь мини апокалипсис в микрокосме своей ротовой полости, отправляя в ад миллиарды живых существ.
Если тебе не нравится общаться с людьми при помощи слов, жестов и мимики, используя словесные обороты вежливости и т.д., а на телепатический уровень ты еще не вышел - хрен ли из себя инопланетянина строить, и прописные истины в качестве откровений преподносить? Терпи казак, welcome to real world... Вот тебе без манипулирования ответ, нравится? И конечно же ПРОДОЛЖАЙ делать то, за что получил благодарность и мы будем награждать тебя своим одобрением и дальше.
Но! Не ешь котлеты, не вдыхай микробов, не пей воду и не кипяти ее, ни с кем не разговаривай, а то от каждого твоего действия столько существ мрет каждую секунду, что просто страшно становится.
Я как всегда, шучу, поэтому не принимай мои слова близко к сердцу, тем более что я и сам не понимаю половины из того написанного мною, потому, что у меня возникло двоякое ощущение того, что я пишу из чувства собственной важности, что бы спровоцировать ответную реакцию в тебе, посему моя писанина не угодна ни христьянскому ни шиваистскому богу, а орлу как всегда насрать потому что нас орда.)))
Да забыл еще, про другую заморочку, все люди братья, нельзя делить людей по национальности, вероисповеданию и т.д. Правильно? Это ты сам придумал? Вот прикинь, вокруг 7 млрд. идотов кроме тебя! Мне интересно, ты на самом деле думешь, что никто этих прописных истин не понимает, а ты как Исаак Ньютон яблоком по башке ударенный все вкуриваешь на тысячу лет вперед? Вот это ЧСВШЕЧКА!!!!!! (не говорите мне спасибо, а то это манипулирует и провоцирует) Задумайся, все наоборот, ты живешь в иллюзии, все озвученные тобой истины давным давно известны и понятны даже детям. Смысла о них говорить нет - это банально и вульгарно, а не интеллегентно и интеллектуально, как ты наверное думал. Просто реальность и мечты это разные вещи, что бы воплотить одно в другое требуются века! А пока живешь, придется тебе манипулировать и лицемерить, есть и другими способами убивать живые существа и рассказывать чуркам и кавказцам о равенстве национальностей в тот момент когда они будут называть, как они любят, всех русских женщин проститутками, а мужиков алкашами. В чем то я не прав?


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, Тематические приколы и не только
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2011, 19:09 
Аватара пользователя
Лидер
Лидер

Зарегистрирован: 21 апр 2011, 21:22
Сообщений: 550
Cпасибо сказано: 3
Спасибо получено:
12 раз в 10 сообщениях
Cпасибо сказано 
Dariesh писал(а):
... ... ...

Побухти, побухти
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Притча

Один старый мастер боевых искусств решил больше никогда не биться. Но однажды его все-таки вызвал на бой один нахальный юный воин, который считал, что он куда искуснее и сильнее.
Однако, старый мастер просто сидел, и никак не реагировал на нахала. Тогда воин принялся оскорблять его, и его предков, чтобы спровоцировать мастера, но и это ему не помогло. В конце концов юный воин отчаялся и ушел.
Ученики мастера были удивлены действиями своего учителя, многие начали его осуждать:
— Неужели вам не дорога ваша честь и честь ваших предков?
Тогда старый мастер сказал:
— Когда вам дарят подарок, а вы его не принимаете, то кому тогда принадлежит это подарок?
— Конечно тому, кто его дарит!
— Так же дела обстоят с завистью, злостью и ненавистью. Если мы их не принимаем, они остаются у дающего.

Притча 'Знание и понимание"

Сова знала всё и даже более того. Ничем её нельзя было удивить. Любое открытие она принимала равнодушно и всегда говорила:
- Все это я знала 20 лет назад.
- А знаешь?.. - спрашивал кто-нибудь.
- Давно знаю, - отвечала она, - сказал бы что-нибудь новенькое.
Даже самые учёные выглядели полными невеждами, когда Сова задавала им вопросы.
- А ты знаешь? - спрашивала она.
- Что?
- Ничего ты не знаешь и знать не можешь, - отвечала Сова, - даже говорить с тобой не стоит.
И вот однажды Сова узнала, что есть в лесу мышонок, который ничего не знает.
- Вот это новость - впервые удивилась Сова. - Такого даже я не знала.
И захотелось Сове своими глазами увидеть необыкновенного мышонка. Долго она его искала. Переловила много разных мышат и наконец застала невежду мышонка возле его норки. Она хотела его схватить, но мышонок успел юркнуть в норку.
- Так это ты ничего на свете не знаешь? - спросила Сова.
- Не знаю! - ответил Мышонок.
- Но ты же знал, что Совы едят мышей?
- Не знал! - ответил Мышонок.
- Зачем же спрятался от меня?
- Чтобы ты меня не съела, - ответил Мышонок.
- Значит, ты кое-что все же знаешь! - разочарованно сказала Сова. - И не обманывай.
- Просто я кое-что понимаю! - сказал Мышонок.
- Разве так может быть?! - удивилась снова Сова.
- Можно все знать и ничего не понимать! - ответил Мышонок. И скрылся в норке.
- Все равно я тебя поймаю! - сказала Сове. - Ты мне все объяснишь, невежда.
С тех пор Сова целыми днями сидит в дупле и думает. Думает, думает, а понять слова Мышонка не может. Чуть стемнеет - летит Сова ловить Мышонка, но тот как сквозь землю провалился.
Много она переловила других мышей, но толку от них не добилась. Ничего она из них, кроме писка, выжать не могла. Вот и мается Сова, вздыхает тяжко по ночам: "Ух-ух-ух!"



_________________
Изображение
Посмотреть вег. материалы можете:
ВКонтакте - http://vk.com/max_paradys
в Одноклассниках - травоядный зверь Ⓥ

Скачать эту музыку

Скачать эту музыку

Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, Тематические приколы и не только
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2011, 20:12 
Аватара пользователя
Патриот
Патриот

Зарегистрирован: 20 апр 2011, 22:26
Сообщений: 487
Cпасибо сказано: 29
Спасибо получено:
11 раз в 10 сообщениях
Знак зодиака: Овен
Cпасибо сказано 
козявка писал(а):
Поэтому вместо "спасибо" посылайте мне поток вашей энергии :^)g


Так уж получилось, что мы существа говорящие :) , поэтому и поток энергии легче всего послать через слова. Мы же в любой поток входим или через слова или через мысль, которой суть тоже слова. Поэтому посылаем как умеем :) .



_________________
Будь смиренным, ибо ты сделан из грязи. Будь великодушным, ибо ты сделан из звезд - Сербская пословица.
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, Тематические приколы и не только
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2011, 23:33 
Аватара пользователя
Лидер
Лидер

Зарегистрирован: 21 апр 2011, 21:22
Сообщений: 550
Cпасибо сказано: 3
Спасибо получено:
12 раз в 10 сообщениях
Cпасибо сказано 
Блум писал(а):
поэтому и поток энергии легче всего послать через слова. Мы же в любой поток входим или через слова или через мысль, которой суть тоже слова.

Не всегда слова сопровождаются энергией, часто это автоматизм, обмен формальностями.
Немного не про то, но вспомнился Тютчев "Silentium!" (Молчание!):
Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи,-
Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью - и молчи!..



_________________
Изображение
Посмотреть вег. материалы можете:
ВКонтакте - http://vk.com/max_paradys
в Одноклассниках - травоядный зверь Ⓥ

Скачать эту музыку

Скачать эту музыку

Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, Тематические приколы и не только
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2011, 23:52 
Аватара пользователя
Адепт
Адепт

Зарегистрирован: 20 апр 2011, 23:34
Сообщений: 832
Cпасибо сказано: 5
Спасибо получено:
3 раз в 3 сообщениях
Знак зодиака: Скорпион
Cпасибо сказано 
Так хрен ли пишешь ты посты,
слова есть ложь, мысли пусты,
сиди себе во тьме, молчи,
на форумах ты не торчи...


Не в сети
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 Страница 1 из 3 [ Сообщений: 46 ] 


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
phpBB skin developed by: John Olson
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB